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爸爸妈妈与孩子之间，常因彼此的生活经验、认知及角色的不同，而对同一件事有着不一样的怎么看及相异的处置方法。爸爸妈妈抱怨：孩子真是不懂事！而孩子委屈：大人一点都不知道我！
初中二年级学生父母叶女性近期就非常烦恼：在教育孩子的过程中，总是有心有余而力不足之感，而且，亲子战争常常一触即发。当亲子战争一触即发、当亲子冲突在所难免时，怎么样解决让爸爸妈妈伤心、孩子痛心的局面？
讲述
孩子为何愈加难管？
叶女性（初中二年级学生父母）
儿子今年上初中二年级。从小到大，我自觉得平常对孩子的需要不算太苛刻，至于以后，我期望他可以考上个大学，本1、本二无关紧要，只须他毕业后可以找个还过得去的工作，有一种积极乐观的生活态度，并可以独立存活就好。
但儿子的近况却非常让我担忧：开学一个多月来，儿子几次考试好几门都挂了红灯。而儿子好像对此一点儿也不着急，该玩的照样玩。清明节这几天放假，他基本上就是守在电脑前。问他有没作业，他便看上去非常不耐烦。最后一天，我忍不住催促他把该做的作业完成，才看到他非常不情愿地拿起了课本。
看着儿子漫不经心的样子，我的心中无比气恼，嗓门忍不住就提升了八度，而儿子一脸不屑的表情更让人气恼。假如我不准时调整我们的心情的话，我了解母子之间的战争就不可防止。儿子时常气得我心口疼，我不了解，目前的孩子为何大了反而变得愈加很难管教。
记得有一回，儿子躲在自己房间里，吃饭了喊他半天也不出来，批评他他还说烦去世了，并且用力地摔门、踹凳。虽然说我也了解孩子进入了青春期，或许会有一些异于平常的言行举止，但难道就至于这么夸张吗？
其实我早就告诉孩子，每个人都有自己肩上的责任，家庭责任和社会责任，作为父母的责任是为孩子提供尽量高效学习条件，而学生的责任是好好学习，争取获得好的学习成绩。可目前，在大家家，学习仿佛成了父母的事，而儿子，不过是代替大家学习的工具。
有时我都感觉自己和儿子之间的关系到了一触即发、一点即爆的程度，可作为父母，我又不可能对儿子不督促，舍弃不管，放纵自流。我感觉儿子不懂事，老长不大，儿子却常常责怪我不理解他。可能是我平常真的有什么地方做得不到位，还真的是目前的孩子愈加难管教了？
当亲子战争一触即发、当亲子冲突不可防止时，作为父母，如何妥善处置？
专家点评
期望不同步，遭遇青春叛逆期
亲子之间之所以会发生冲突，其根本缘由在于爸爸妈妈对于孩子的期待与现实状况的不同步。没一位爸爸妈妈不期望我们的孩子是出色的，没一位爸爸妈妈对孩子没如此那样的期望和需要，如此的需要，又一直比孩子目前的水平要更高中一年级些，使得孩子需要努力，才能达成。而每当孩子努力达到了目的，他又会发现，爸爸妈妈对自己已经有了新的更高的需要。
这样循环往复，对于多数的孩子来讲，爸爸妈妈的期望，一直那样的可望而不可即。既然是没办法做到的事，为何还要努力呢？一直需要自己，一直没办法满足，孩子当然会觉得如此的爸爸妈妈是不理解我们的，甚至感觉他们不可理喻。于是，冲突在所难免。
叶女性和她的儿子之间，就存在着这种不同步。我期望他可以考上个大学，本1、本二无关紧要，只须他毕业后可以找个还过得去的工作，有一种积极乐观的生活态度，并可以独立存活就好。这是叶女性对孩子的期望。确实，这个期望并不算非常高，但和孩子目前表现出来的状况显然是不同的。正是这种不同，让叶女性感觉孩子不懂事不努力，而孩子也感觉爸爸妈妈不理解自己，对自己需要太高。当双方对彼此都存在着不满情绪的时候，就会感觉他们干什么都不对，怎么说都不中听。甚至连吃饭如此的小事，都会爆发激烈的争吵，孩子摔门、踹凳，父母气得心口疼。
孩子小的时候，可能还好，即便爆发冲突，父母也能靠各方面的绝对优势强压下去。可伴随孩子年龄的增大，体能智商等各方面的成长，更兼自我意识的觉醒，他们开始有了挑战爸爸妈妈权威、翻身自主的愿望。于是，孩子的反抗愈加厉害，甚至故意和爸爸妈妈逆着来，这也就是传闻中的青春叛逆期到了。
当期望的不同步遭遇青春叛逆期，亲子冲突就有了进步为亲子战争的趋势，一触即发。
倡导
做参谋，不做总司令
防止亲子战争的爆发，第一要尽可能降低冲突的发生，爸爸妈妈需要注意以下几个方面：
1.注意交流方法，冲突可以防止
亲子互动的时候，最忌命令式的口气。用温和疑问的语气，并且给孩子肯定的选择空间，可以很容易地达成爸爸妈妈的目的。譬如：，来吃饭！这是命令的口气。爸爸妈妈对孩子下达如此的命令，会让孩子感觉有压迫感，感觉自己被强制了。面对这种需要，孩子要么不情不愿地来吃饭然后给爸爸妈妈脸色看，要么干脆不吃，把爸爸妈妈气得火冒三丈。
假如能换个说法，用比较温和的口气说：，可以来吃饭了吗？还是要再等一会儿？这时，孩子就会感觉爸爸妈妈是在征询我们的建议，而不是命令。同时，再等一会儿的选项会让孩子有个心理缓冲的时间，让他能从自己在做的事情中逐步退出，不会有被忽然打断的不快。那样，孩子无论选择立刻来还是稍等一会儿，都能达成爸爸妈妈要孩子吃饭的目的，且不会感觉被强迫和不愉快。
这其实是一种要紧的交流方法，巧妙地借助选择问句，通过提供不同选择，让孩子感觉自己是根据我们的愿望在行事，从而回避青春叛逆期的逆反因子。
2.打造缓冲机制，小事就是小事
作为孩子常常会不知道，父母为何一直小题大做，动不动就上纲上线。譬如，有些爸爸妈妈常常为了孩子叫不动而生气，其实可能只不过比爸爸妈妈需要的迟了那样几分钟而已，但爸爸妈妈就受不了了，声音高八度了，冲突就爆发了。
站在孩子的角度，会感觉爸爸妈妈没事找事，不可以体谅自己。当爸爸妈妈冷静下来，也会后悔，明明就是非常小的小事，为何要闹得不可开交？其实，如此的矛盾并非不可以解决，假如爸爸妈妈可以早一点提出需要，预留出前面提过的心理缓冲的时间，只须孩子在缓冲时间内完成任务，就给予表彰和一定。那样孩子不会感觉父母一直催催催，父母也不会感觉孩子只能拖拖拖，大伙都能心平气和。同时孩子常常得到爸爸妈妈的一定，也可以提高自信和积极性，对他的成长有利。
3.做孩子的参谋，不做总司令
有些父母太关心孩子了，整天跟孩子说，这个应该如此做，那个不可以那样做，强制命令甚至包办代替，如此不但不可以让孩子领会到父母无私的爱，反而会让孩子感觉自己只不过父母的工具和傀儡，不但学习没动力，连生活都感觉没意义。
父母的期望是父母的期望，孩子的生活却是他一个人的生活。作为父母，没权力需要孩子用他的生活来满足我们的期望。作为生活的前辈，出于对孩子的爱惜，大家可以对孩子提出各种建议和建议，帮他们看清现实，确立目的；当他们面临选择的时候，帮他剖析可能的后果；当孩子成功的时候，为他欣喜鼓励；当孩子犯了错误的时候，让他一个人承担相应的责任和后果；当孩子疼痛落泪的时候，给他最温暖的怀抱和安慰。能做到这类，已经足够了，再多，就是过犹不及。